ЮМОР !

[Валентин Screw]

Много раз извиняюсь за ненормативную лексику, но сохраняю вид в котором подал рассказ автор!

Инфинити.

На сегодня последняя история. По просьбам трудящихся веселая. Относительно, конечно. Про Инфинити. История не моя, мне ее рассказал Дима, друг Вольфа (Абсцесса). Но так как они ничего не пишут, я позволю себе ее рассказать.

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина охуенная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.


Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.

У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.

А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.

По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я думаю, ёбтить, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я САМ ДУРАК, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: ********, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет охуенная музыка, показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???

Я представляю человека в этот момент - это САМ ДУРАК! История комичная, но оказаться на его месте - на хуй.

Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все нахуй, я поеду дальше! Наш человек.

Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти на работу.

[MATPro]

Случай из реальной жизни,может не особо смешной.
Рассказывает сосед по гаражу:
"Проходил я значит вчера техосмотр,принимает молоденький сержантик.
Осматривает машины с расстояния метра в 3,напоследок задает вопрос "аптечка с огнетушителем есть?" и всех отпускает с миром.
На площадке для ТО также стоит молоденькая девчушка на "девятке".
Он с интересом осматривает ее машину.
Затем говорит:"Девушка,а включите пожалуйста фары"
На что девушка с растерянным видом отвечает:"А зачем?!И так светло!"
Сержантик в ауте,только смог махнуть рукой и сказать "Езжай..."
Вся площадка громко смеется."
Сам ничего не имею против девушек за рулем,но случай порадовал,до сих пор всем рассказываю,хотя это и было год назад.

[Валентин Screw]

Блин... у нас бы так техосмотр проходить...

[Валентин Screw]

Прикол про продажи машин. Сразу что бы было понятно поясню: Чувак комментирует одного мужика, который продаёт машину и описывает её... по-моему получилось ржачно!

Автор - Kрис

Честно говоря уже несколько раз писал честно о продаваемых машинах и звонили очень мало. И начинали звонить только тогда, когда чуть-чуть приукрашивал.

...........иначе х..й продашь, ждешь как идиот по полгода....

И вот я лично продаю третью машину в своей жизни...

...а моя бабушка двадцатую...........

И, так как Бог любит троицу, решил последний раз попробывать и написать всю правду о машине, которую продаю, чтобы покупатели не трепали нервы ни себе, ни мне.
........за...али просто..


Рассказываю с самого начала:

С некоторых пор я фанат БМВ... Начал с 528 потом 745(turbo) потом 735 и последняя 728 (именно та которую продаю)...

........... фигня что уже четыре машины получается...........

Так получилось что первую 528 я продал по дурости - из за того что побоялся ездить зимой на автомате, вторую из-за того что было влом снимать с учета а третью из за того что хозяин оказался не чист на руку и отозвал доверенность... Так что свою последнюю машину я сразу снял с учета =)... Чтобы она была лично моя...

...........кидали меня по полной, а я такой наивный как айсберг в океане...........

Выбирал ее долго и так получалось - что если машина выглядела хорошо - то обязательно были проблемы с движком и т.п.. И тут я наткнулся на машину которая 5 лет стояла у дедушки в гараже - послушал движок - покатался и решил купить...

........... этот дедушка медленно ездил на четверть мили в церковь...........


Первая неделя езды на ней меня просто ошарашела... Я и представить себе не мог что 1-двигатель в БМВ может не жрать масло!!! СОВСЕМ НЕ ЖРАТЬ!!! Ни капли!!!

...........оно его пьет!!!!! и не причмокивает!!!...........
2-разгонялась она быстрее чем моя первая 745

........... там просто от 745 шильдик был как мне потом рассказали...........

3-расход бензина был никакой...
ЧЕСТНО я заправлялся на 300 рублей и ездил @@@@@@ Средний расход по городу по моим скромным подсчетам получался около 8 литров!!! Если не верите - готов поспорить на бутылку Хенесси ХО =)))

...........а я ездил всю ту же четверть мили......


Когда я ее брал у меня намечалась очень хорошая работа и я был уверен что через месяц-два я полностью отреставрирую эту машину... Но так получилось что с работой я пролетел и денег на восстановление у меня не появилось...

.....уевый из меня реставратор...........

Машина ни разу не перегрелась - что тоже немного не свойственно m30 движкам с таким возрастом.

...........и даже без антифриза...........

За 2 с половиной месяца пользования этой машины обнаружились дефекты:


...........кроме того что я сломал свой об подушку и руки порезал...

Мне казалось что ключ в замке зажикания плохо доставал до контактной группы и из за этого машина не всегда заводилась - при замыкании контактов на стартере схватывала сразу. Я вывел кнопку зажигания под руль - а оказалось это реле глючит...

...........поменял реле а оказалось на цилиндрах задиры....

Но где оно находиться я не знаю так как не разу оно у меня не ломалось, поэтому пока завожу замыканием контактов на стартере. - исправить не сложно.

...........штуки полторы грина...........

потек рабочий цилиндр сцепления - я его заменил на другой (был в запасе), но к сожалению у него было отломано прокачное отверстие и теперь сцепление не течет - но плохо прокачано. - исправить не сложно.

...........диск то я не поменял что я дурак?...........

сломался подвесной подшипник карданного вала и за этого кардан вибрирует - исправить не сложно но для меня сейчас дорого - около 700 рублей за подшипник и 2000 за работу.

...........бмв жутко дорогая машина, а реставратор я того. ...........


теперь по кузову:

Резина новая

........... афигенный кузов...........
Оптика в очень хорошем состоянии.

........... афигенный кузов 2...........
Подвеска в идеальном состоянии.

...........афигенный кузов три...........
Нету стекла правого поворотника - 250 руб.

........... какой афигенный у меня кузов!!!!...........
Задняя правая дверь не открывается снаружи так как нет ручки.
Все ручки кроме водительской немного присохли так как машино очень долго стояла.

........... ккапот тоже присох, масло в бак лью как в бумере ...........

бардачок не открывается.
...........нет замка...........

не работает правый передний поворотник - подозрение что лампочка перегорела =)))

...........я такой подозрительный реставратор вы знаете! ...........

(не смейтесть что я ее не заменил - просто у меня такое плохое настоение, что с работой не вышло, что даже ничего делать не хочеться =))

........... сижу дома пью пиво... даже в туалет не хочется такое хреновое настроение...........

Лобовое стекло сильно потрескано со стороны пассажира.
...........от головы дедушки когда он на четверть мили в проектируемом проезде гонял от ментов...........


ВНИМАНИЕ - КУЗОВ СНИЗУ ВЕСЬ РЖАВЫЙ ВСЕ ПРАВЫЕ ДВЕРИ РЖАВЫЕ СИЛЬНО ДНО СИЛЬНО РЖАВОЕ. Но при этом кузов крепкий - сначало было страшно - а потом по барабану - поднимал на подъемнике несколько раз и даже двери нормально открывались.

...........а вот и про кузов...........

Вложения чтобы привести машину в отличное состояние:

3000 рублей - есть знакомый который готов убрать все дырки в машине за эти деньги.

...........заткнуть обещал...........

20$ - за каждую дверь в цвет.
........... 80 баксов и покрасил полмашины!!!...........
300 - рублей высверлить в сервисе прокачной штуцер и прокачать сцепление.

...........Ара Гоги всо сдэлаэт!...........
около 2500 рублей - сделать подшипник в кардане - а можно купить за 1400 бу кардан и заменить его за 350.


...........Ара Гоги всо сдэлаэт!-2...........


В общем если бы у меня было сейчас 350 долларов и не такое унылое настроение - то я бы с сейчас купил бы эту машину у себя и сделал бы ее... Но так как у меня их нет я вынужден ее продать и купить у соседа оку за 200 долларов а на остальные деньги пожить немного =)))


...........а так у меня нет нихрена и сижу как реставратор с порезанными руками...........

Менятся готов на что нить подешевле. =)...

........... ну помогите же...........
И еще могу продать вместо машины комп хороший... Но тогда машину продавать не буду - починю себе...
........... еще могу ангелину викторовну продать...........

В общем вид машины страшненький - но все это легко делается... Главное сердце (двигло) и подвеска... - Просто я придерживаюсь правила - машины ломаются вконец, когда вам надо ехать в сервис, а вы едете по своим делам... Не ездить по своим делам, когда у меня есть машина, я не могу, а в сервис ехать тоже не могу - так как денег на него нету... Не хочу добить ласточку...

........... НЕ ХОЧУ ДОБИТЬ ЛАСТОЧКУ!!!ХОЧУ ДОБИТЬ СИНИЧКУ!"!!!...........
Вот. Вроде ничего не забыл...

...........иначе еще с памятью проблемы будут...........
Вот - Торг только обоснованный.
........... до 1 бакса...........

Телефончик у меня безлимитный - так что можете звонить в любое время с любых телефонов - если не отвечу - то автоответчик предложит вам оставить сообщение - обязательно оставьте сообщение с целью звонка и куда звонить и я перезвоню. До скорых встреч.

........... хрен он безлимитный, там форвард на Таити...........
Второй телефон - это телефон матери - звонить на него только в том случае, если мой будет заблокирован.

........... маму не злить, это святое............

ВНИМАНИЕ!!! На фото аналогичная мащина!
........... тока в германии...........

[xeon]

увидел на http://www.avtolikbez.ru может кому тоже понравится....
типа инструкция :
Пункт первый. Маленькие машины - стыдно. Но! «Фольксваген Гольф» - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии, например, ржавый «Чероки» 86-года, на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.

Пункт второй. Корейские машины - западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20-ку «тонн зелени» и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» - нет. Не западло ВАЗ 8-й и 9-й серий, в отличие от «классики», на которой ездют хачи и бомбилы, западло «десятки», на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке. По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.

Пункт третий. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

Пункт четвертый. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

Пункт пятый и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае».

[OneX]

Screw и Xeon молоцца!! повеселили

[Валентин Screw]

Оставляю трёхтысячное сообщение на форуме !!!
Пусть оно будет смешным.
Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

[alex_day]

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает…
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой, как бильярдный шар, голове, и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

[alex_day]

[Валентин Screw]

Словарь Автослесаря
Вкрячить – установить
Вонзить - смотри вкрячить
Жыжа – Сервисная жидкость (как правило , охлаждающая)
Самоврезка – саморез(иногда, противоугонная железяка, блокирующая кп)
Гидрох..й – трансмиссионная стойка. Выдвигается на метр, и поднять может до 1000 килограмм
Пи..доглаз – фонарик на гибкой ножке. Можно подсветить практически что угодно
Яйцехваты – (они же гебельсы, они же галки) – шаговые пассатижи
Дупель пустышечный – ласковое название для механика
Упи..день шепелявый - неласковое название для механика
Горшок – цилиндр
Мешок с пиз…лями – подушка безопасности(сленг жестянщиков, а они знают, о чем говорят)
Банан – машина, ударенная в бок таким образом, что попа автомобиля устремилась к носу.( они же, работники кувалды)
Кака синяя – мобил мультиперпоуз грииз – смазка консистентная
Шняга – (негативн) всякие нежелательные образования в автомобиле. Как например, на магнитике в поддоне, смесь стружки и гудронных фракций
Шурешка – зап.часть
Мандула – тоже запчасть. Только очень большая
Десант – багажник
За рычаги – за руль
Гарри Поттер – Алдика (ето не я - ето все механикиJ)))
Зазырить – (позырить) – посмотреть. Типа, комплексная диагностика
Машка – 5 кг кувалда на длинной ручке. Типа, универсальный съемник
Тетрис – диагностический прибор(сканер)
НавЯлить – продать
Весло (на весле) - механическая коробка передач либо не електрическая
Убить соловья - отрегулировать натяжение ремней привода навесных агрегатов
Забарыжить(барыжить) - продать(продавать)

[Vitaly Esenovsky]

особенно понравилась "типа инструкция" и "как кто трогается"

[driver_swamp]

немецкие автомобили самые заботливые, если вы заснули за рулем то через некоторое время они обложат вас подушками

[Shark-E21]

Подтверджаю, что слышал сам от механиков:

Словарь Автослесаря
Вкрячить – установить
Жыжа – Сервисная жидкость (как правило , охлаждающая)
Гидрох..й – трансмиссионная стойка. Выдвигается на метр, и поднять может до 1000 килограмм

У нас называют "карга".

Горшок – цилиндр
Мешок с пиз…лями – подушка безопасности(сленг жестянщиков, а они знают, о чем говорят)
Кака синяя – мобил мультиперпоуз грииз – смазка консистентная
Шняга – (негативн) всякие нежелательные образования в автомобиле. Как например, на магнитике в поддоне, смесь стружки и гудронных фракций
Мандула – тоже запчасть. Только очень большая
За рычаги – за руль
Зазырить – (позырить) – посмотреть. Типа, комплексная диагностика
Тетрис – диагностический прибор(сканер)
Весло (на весле) - механическая коробка передач либо не електрическая
Забарыжить(барыжить) - продать(продавать)

Остальные даже не слышал, но прикольно!

[alex_day]

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Кадет Биглер

[alex_day]

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!
Кадет Биглер