ЮМОР !

Dervish · Сообщение **Dervish** » 30 июл 2007, 22:43

лол )))) для компутерщикоф и не только )) http://www.insidecpp.ru/art/31

Сообщение **alex_day** » 09 авг 2007, 16:36

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

CaHe4er · Сообщение **CaHe4er** » 09 авг 2007, 16:59

Сообщение **alex_day** » 16 авг 2007, 20:25

not me

Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...

Сообщение **alex_day** » 16 авг 2007, 20:29

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опе%%олов на лавочке хлещут мочу старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не ,бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

Сообщение **alex_day** » 16 авг 2007, 20:34

риамбула (слово - то какой).
Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам действа было уже совсем хорошо ближе к полуночи. В общем те, кто рано начал засыпали кто где мог. Ближе к утру самые стойкие сдались и решили все же улечься спать. Квартира была однокомнатная, посему места для более чем 20 оболтусов было не так чтобы много. Пришлось одного кадра, назовем его Миша (шибко нетрезвого) положить на пустой стол, так как роста он был большого и занимал места много, а его как известно был дефицит.
Амбула
Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что - то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши):
-Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения ,видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем - то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я - почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!!! нашел какой - то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем - то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего - то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника - тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого).
В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.

Сообщение **alex_day** » 19 авг 2007, 08:04

не мое
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Константин

Давняя история. Было это году в 92-93, я тогда в числе прочего промышлял тем, что гонял из Германии автомобили на продажу. Вот в одну из таких поездок и затеяли мы с моим отцом поставить "личный рекорд" и пригнать за один раз сразу 6 машин. Естественно, вдвоём этот фокус не удался бы. Схему придумали такую: на своём микроавтобусе с прицепом-платформой курсируем между Германией и Брестом, выкатывая по две машины на границу и аккумулируем их в гаражах у друзей в Бресте. Затем вызываем из Москвы группу друзей и родственников-и колонной едем домой. Так и сделали.
Из Москвы приехали четверо друзей во главе с папиным племянником. Ребята все молодые, крепкие, весёлые и наглые. Пока они сутки ждали нас в Бресте, они успели побывать в бане, вкусно покушать и крепко выпить. Настроение у них было ну просто замечательное.
Собрались, расселись по машинам, тронулись.
Поездка эта была беспрецендентна по числу случившихся с нами по дороге приключений. Тут были и бандиты на минской трассе, у которых наш племянник, пока они нас на бабки пытались развести, заднее колесо с машины стырил; и сломавшееся в 4 часа утра в безымянной деревне на Смоленщине дышло прицепа (а попробуй-ка в это время суток найти там сварщика!); и деревенские менты, которые со словами "глянь, Петрович, да у него ШТАНЫ РВАНЫЕ!!!" метнулись в свой "Газик" и умчались прочь, оставив нас в полной растерянности: почему их так мои расползшиеся на коленке джинсы испугали...
Тем временем мы были всё ближе к Москве. Естественно, почти на каждом посту-пикете нас останавливали и проверяли документы. В целях получения своей небольшой подати каждый раз мы выслушивали всё новые сказки о наших нарушениях... А надо вам заметить, что один из наших друзей умудрился отправиться в это путешествие, имея на руках лишь протокол об изъятии у него в Москве водительского удостоверения. Он ещё и паспорт дома забыл. Так что на каждом посту мы оставляли о себе на память-где купюру среднего достоинства, где пару бутылок немецкого пива, где-пачку сигарет...
Но вот попался один служитель порядка, который всерьёз докопался до этой проблемы. Наш товарищ махнул нам рукой, показывая, что ему наедине будет проще договориться, и мы тронулись дальше в надежде, что так и случится. Через пол-часа он нас догнал и мы продолжили движение.
Вечер. Въездной пост ГАИ на МКАДе. Инспектор тормозит нашу колонну. С самым грозным видом распоряжается подготовить к проверке документы. Я прохожу вдоль нашей колонны и собираю водительсие удостоверения и тех. паспорта. Я путешествую уже неделю и нихрена не соображаю. Не задумываюсь о том, что наш товарищ вместо протокола мне тоже, как все, права подаёт, а сам типа "пописать" в кусты отбегает. Я пачку документов подаю гаишнику. Он всё проверяет-всё в порядке. "А где ещё один водитель?"-спрашивает. "Вон, в кустах гадит"-отвечаю. Гаишник отдаёт мне документы. Садимся по машинам, отъезжаем в сторонку, что бы согласовать маршрут. Тут до меня доходит. Я спрашиваю "Ты где права взял?" Наш товарищ и объясняет, что на предыдущем посту, где к нему долго придирались, одновременно с ним тормознули какого-то смоленского мужика. Гаишники изъяли у него водительское удостоверение, потому что оно было фальшивым. Ну, а наш товарищ и спёр его у них со стола, пока они из него бутылку пива вытягивали. Так он и мужика спас и права запасные получил. Там на фотографии они похожи. А то, что они фальшивые-так ведь это только в Смоленске знают...

zhila · Сообщение **zhila** » 21 авг 2007, 12:08

ПРИСЛАЛИ ПО АСЕ
Курсы для мужчин в нашем местном Центре
"Дружба полов".

Записывайтесь до хххххх. ВHИМАHИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов
достаточно высок, на каждый курс
принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг
за шагом, презентация
слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ
ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ,
ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ
УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ
КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА
ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В
КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ
ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО
ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио
материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА
СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА
ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО
ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению,
медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ
АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ
РОЖДЕHИЙ,
ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ
ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии.
Предлагается также полная
лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны
лежать, чтобы потом они могли быть легко
найденными.

Курсы для женщин в нашем Центре
Увеличения IQ.
Записывайтесь
до ххххх.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень
сложности курсов достаточно высок,
каждый курс проводится индивидуально.
ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ
ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ.
Зачет.
ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К
ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С
ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме -
медитация: У меня это получится.
Зачет.
ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА.
НОВЫЕ СЛОВА: <МОЛОТОК>, <ДРЕЛЬ>,
<ПЛОСКОГУБЦЫ>. ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО
ТЕРМИНА <ЭТА ШТУКА>. Работа с логопедом.
Экзамен.
ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА -
ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА
ПИВОМ
- МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ
ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО
МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры.
Выполнение упражнений на время и
дальность.
Зачет.
ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ
РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК
АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.
ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ
ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с гипнотизером.
Зачет.
ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия
отменены. Бесполезно.
ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ
ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по
пользованию видеомагнитофоном и
телепрограммой. Факультативно.
ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ
МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ
ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И
ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для
конспектирования схожих свойств
потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов.

Форма контроля знаний - изложение.
ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:
1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.
2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.
3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

R&K · Сообщение **R&K** » 29 авг 2007, 00:08

http://dmi3ievedinie.nnm.ru/log_kak_proverit_gotovy_li_makarony :lol:

Осторожно ненормативная лексика :wink:

Сообщение **alex_day** » 03 сен 2007, 08:03

Дядюшка Шнюк
)правда пятый день уже.... не человек

ужакина
почему не человек??

ужакина (пьемс??

Дядюшка Шнюк
меня укусил гаишнег

ужакина
O_o эт как??

Дядюшка Шнюк
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям

Artemy 323 · Сообщение **Artemy 323** » 03 сен 2007, 08:16

R&K писал(а):http://dmi3ievedinie.nnm.ru/log_kak_proverit_gotovy_li_makarony Осторожно ненормативная лексика

.... дальше, чем видел и слезами тоже :lol:

Сообщение **Han Solo** » 03 сен 2007, 09:28

Artemy 323 писал(а):
R&K писал(а):http://dmi3ievedinie.nnm.ru/log_kak_proverit_gotovy_li_makarony Осторожно ненормативная лексика

.... дальше, чем видел и слезами тоже

баян столетней давности

Artemy 323 · Сообщение **Artemy 323** » 03 сен 2007, 15:53

Боян то боян но развеселил он меня когда то нереально
болело всё от живота до лица

Pavel aka MVP

Старая шутка, но поржал как над новой опять:
К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

WWW.BMW-E21.RU

ЮМОР !

Кто сейчас на конференции